Я не люблю своего мужа…
Здравствуйте!
Вот и я сподвиглась на доверительность и решилась рассказать о своей жизни. Не обо всей, конечно, но об очень важной её составляющей – о семейной жизни.
Вышла замуж, как чаще всего и выходили тогда замуж – в неполные 22 года. Накануне окончания университета – за два месяца до госэкзаменов. Сказать, что я была влюблена в своего будущего мужа – было бы явным враньём. К нему я тогда испытывала не более, чем приязнь. Он вполне прилично выглядел, одевался в ногу со временем и своим социальным статусом (он вырос в семье интеллигентов – родители его - инженеры, а мать его так вообще была кандидатом технических наук и преподавала в вечернем политехе). И сам он юношей был вполне приятной наружности. Мои университетские и школьные подружки его не отвергли, не высмеяли, вполне лояльно к нему отнеслись. Что-то типа: ”Свет, ты не выделывайся, сойдёт!”. Конфетно-букетный период продолжался полгода, а потом он предложил выйти за него замуж. Я уже знала, что он созрел к принятию такого решения и неожиданностью для меня оно не было. То есть, я уже думала, как я отвечу. Сказать, что я страшенно этого предложения ждала – так нет же… Но и отвергать его мне было как-то не с руки… Ведь очереди-то из женихов у моего дома не стояло. Был один воздыхатель, но он был каким-то задохликом, хотя папа с мамой у него были богатенькими буратинками. Во всяком случае, он воздыхать приезжал на своем хоть и не самом новом, но вполне приличном ”Ауди-80”, что для дипломника-выпускника ВУЗа было очень даже куражисто. Время-то было какое…
Но я его всерьёз никак не могла воспринимать – одни вздохи, да томленье в глазах. Ну и решилась я выйти замуж за своего Сергея месяца за два то того момента, как он принял своё решение осчастливить меня своим предложением. Понятное дело, я изобразила радость на лице, когда он озвучил своё решение видеть меня своей женой. А как иначе-то…
Я бы может быть и повременила бы с замужеством, нашла бы какую-нибудь дежурную отговорку … Но уж очень меня допекла моя мама своими строгостями-придирками. Мне уже хотелось хоть какой-то самостоятельности, а никакого просвета не было. Мама обращалась со мной так, как будто бы я вчера пошла в первый класс. Чуть что, сразу же ругань по любому поводу. Вот и хотелось мне поскорее слинять из родного дома. А замужество очень даже уважительный повод для этого бегства из дома. Вот и стала я женой-супругой для человека, к которому никаких страстных чувств не испытывала. Был он ласков со мной и я отвечала лаской, но никакой инициативы для близости я никогда не испытывала.
И хорошо знаю, что это вовсе не из природной холодности. Было у меня в школьные годы такое чувство к своему сверстнику, что думала, что с ума от любви к нему сойду. А он на мои чувства никак не отвечал и не ответил. Это было для меня тогда катастрофой. Нет, о том, чтобы прыгнуть под поезд, как Каренина, у меня и мысли не было. Но…настрадалась-наплакалась я тогда вволю. А потом, уже в университете на первом же курсе я влюбилась в парня, который учился в Сызранском военном авиационном училище. Он был старше меня на два года, приезжал в каникулярный отпуск (так назывались у курсантов военных училищ каникулы) к своим родителям и мы с ним на студенческом междусобойчике познакомились. Он был таким красивым и статным – хоть в военной форме, хоть в цивильной одежде. Мы с ним даже целовались и я потом со вспухшими губами пришла домой… Мои губы после этого вспухли ещё больше – мама мне тогда здорово поддала и губам тоже досталось от маминой ладошки… Мама моя была очень строгих правил… У неё была доминирующей мысль – целоваться можно только после свадьбы… Она не уточняла с кем можно целоваться после свадьбы, а я не догадалась спросить её ни тогда в юности, ни позднее. А теперь-то уж и не спросишь – мамы уже нет…
Мы с Ильёй (этим авиационным курсантом) переписывались-перезванивались. Я тогда как очумелая бегала на переговорный пункт, чтобы только голос его услышать – такой ровный и уверенный, чуть глуховатый). И таким родным он стал для меня – этот его голос. Как я хотела тогда, чтобы он позвал меня замуж… Но этого не случилось. Почти полтора года продолжались наши встречи во время каникул и переписка. Целоваться так, чтобы губы не вспухали я к тому времени уже научилась – не самая хитрая наука оказалась… А потом он перестал мне звонить-писать. И на каникулы ко мне не пришёл… В июне, когда я закончила второй курс – он стал лейтенантом (военным лётчиком). И как же я надеялась, что он придёт всё-таки ко мне или позвонит и… сделает мне предложение. Я об этом грезила день и ночь… Этого не случилось.
Уже много позже я узнала, что он женился сразу после окончания училища на дочери какого-то полковника или генерала и уехал служить в Белоруссию. Наплакалась же я тогда, когда поняла, что он не придёт ко мне. И не позвонит. И не напишет.
А потом был третий курс и четвертый… И мои переживания понемногу улеглись, я перестала вздрагивать при виде молодых офицеров с голубыми петлицами и в авиационных фуражках, как это было довольно долго.
Вышла я замуж, закончила университет, родила дочку… И все годы своего замужества пыталась примирить себя… с собой… Все годы замужества я пыталась убедить себя, что испытываю любовь или хотя бы что-то ей подобное по отношению к мужу… И иногда мне казалось, что я сумела это сделать… Но, увы, ненадолго.
Умом понимаю, что мой муж очень достойный человек, что он имеет право на настоящую любовь и самое тёплое к себе отношение. Он не пьёт, как это делают сейчас многие мужчины, хорошо ко мне относится – со вниманием и очень доброжелательно. И отец нашей дочери он каких мало… Только в последнее время стал он несколько отстраненнее. Но это, как я понимаю, форма защиты от моей раздражительности и прохладности. Стал позднее приходить с работы и я, заподозрив неладное, как-то проследила его путь от работы домой. Нет, ничего крамольного не заметила. Он вовремя вышел с работы и не спеша пошёл в сторону нашего дома. Но делал он это очень неспешно, заходя в магазины (и ничего там не приобретая).Видно было, что домой он явно не спешит… Я тогда успела придти домой раньше него, переоделась в домашнее и как ни в чем не бывало спросила у него, отчего он задержался. Он ответил, что его начальник поручил ему внеплановую работу и он был вынужден задержаться… Соврал он легко и непринужденно… Я, конечно же, не стала его изобличать. Ещё чего… А потом я повторила такие проверки дважды и всё было точно также, как в первый мой проверочный поход. И на мой вопрос был точно такой же ответ – никаких изменений. Он не стал придумывать новых ответов, как и я новых вопросов…
И кто сумеет мне объяснить – правильно ли я поступила много лет назад, выйдя замуж за этого хорошего человека и не дав ему всего того (в полной мере), что он, по всей видимости, хотел получить от семейной жизни… Но ведь и я не получила того, о чём мечтала… Так и не смогла полюбить мужа. А он смог меня разлюбить… Так я думаю…
Человек делает много ошибок в жизни, по большей части мы учимся. Мы сожалеем о некоторых людях, но большинство из нашей жизни быстро исчезают, а некоторые вечны. Прошло 10 лет с тех пор как я вышла замуж. Проблема не в муже,а во мне. Мой муж заботливый, терпеливый, умный, красивый и харизматичный. Но я не люблю его. Мое сердце принадлежит кому-то еще...
Когда я училась в старшей школе, я встретила мальчика по имени Никита. Он был на четыре года старше меня. Мы познакомились через общих друзей. Наше знакомство начиналось стремительно, и я чувствовала, что начинаю влюбляться и это было взаимно. Мы никогда не спали вместе, потому что я не хотела спешить. Он уважал это. Он был прощающим, забавным, умным, и я всегда чувствовала себя в безопасности с ним. Только иногда у него был свой собственный юмор. В тот период он вел себя как женщина ... Ему ничего не нравилось, я смирилась с этим, потому что у каждого есть свои недостатки. В такие моменты я просто исчезала из виду.
Через шесть месяцев он расстался со мной без причины. Он написал это мне в письме, которое оставил в моем почтовом ящике. Я немедленно пошла домой к нему, чтобы он объяснил мне все. Он переехал, не оставив новый адрес. Я думала, что мое сердце взорвется. Я не знала, что делать с собой. Вначале я заперлась в комнате, и я не знаю, как долго я не выходила. Через некоторое время мои друзья уговорили меня пойти на дискотеку развеяться. Я пошла на дискотеку с ними, и хотела сразу уйти домой,но после второго бокала я забыла о разбитом сердце и пошла на танцпол. Там я подцепила красивого брюнета голубыми глазами.
Мы танцевали, потом немного поговорили; оказалось, что он живет по соседству и вот туда мы пошли заканчивать вечеринку ...
Утром я проснулась в постели с его головой на голой груди. Похмелье было потрясающим, но раскаяние еще больше. Он приготовил нам завтрак, предварительно приготовил ванну ... Оказалось, что он был на семь лет старше меня, мне он понравился, интересный и забавный парень. Я никогда не вела себя так раньше, мы говорили о том, что случилось, я пыталась объяснить это ему, но он заставил меня замолчать, сказав, что это была судьба.
Я устала от тошноты, странных болей в животе. Когда началась задержка, я сделала тест на беременность. Он был положительный ...
Мой будущий муж принял этот факт, позаботился обо мне, мне удалось закончить среднюю школу, прежде чем беременность стала заметной. Мы поженились после рождения нашей дочери.
Мой муж любит меня, я так чувствую, но боюсь, он чувствует, что мои чувства не такие, какими они должны быть. Я его очень люблю и уважаю, он заботится о нас. Я в порядке с ним, но я не люблю его
Свежие комментарии