22 декабря - день энергетика. С праздником вас, Несущие Свет!
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Школа. Урок труда.
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Отчитывают электрика
– Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
– Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по моему - пульт не работает, потому что телевизора нет.
Похороны электрика. Голос из толпы
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему
— Hу всё, мужик, счётчик включен. .
У электриков все провода делятся на две категории:
“Вроде этот”
и
“Твою мать”.
– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Объявление в газете: “Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине”.
Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:
-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:
-С божьей помощью !
Батюшка:
-Молодец - садись. Отлично
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Учитель:
– Дети, какие части света вы знаете?
– Части света? – переспрашивает ученик.
– Выключатель, лампочка, провода.
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.
Реклама кофеварки:
“Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!”
– Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
– Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
– Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
Свежие комментарии