На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ВМЕСТЕ - легче ВСЁ

1 386 подписчиков

Свежие комментарии

  • Татьяна Хлусова
    По-моему, Вы провокатор.Саммит ЕС: психоз...
  • Татьяна Хлусова
    "В этом возрасте" - это в каком?Почему многие зре...
  • Станислав Решетников
    Вы на самом деле дура или прикидываетесь? Я отметил, что в этом возрасте существует дефицит мужчин. Если не умеете ду...Почему многие зре...

22 декабря - день энергетика. С праздником вас, Несущие Свет!

22 декабря - день энергетика. С праздником вас, Несущие Свет! 

— Я тут стул для своей тещи мастерю!

— И много еще осталось?

— Нет. Осталась работа только для электрика.

Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Школа. Урок труда.

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

- Так они туда не влезают.

- А ты гвозди возьми, придурок!

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

ИДИ на СВЕТ

Отчитывают электрика

– Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?

– Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

— Почему пульт не работает?

— Я, конечно, не электрик, но по моему - пульт не работает, потому что телевизора нет.

Похороны электрика. Голос из толпы

— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

— Триста восемьдесят…

ИДИ на СВЕТ

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

ИДИ на СВЕТ

Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.


Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:

— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему

— Hу всё, мужик, счётчик включен. .

ИДИ на СВЕТ

У электриков все провода делятся на две категории:

“Вроде этот”

и

“Твою мать”.
ИДИ на СВЕТ

– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добью лопатой с деревянной ручкой.

ИДИ на СВЕТ

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

ИДИ на СВЕТ

Объявление в газете: “Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине”.

ИДИ на СВЕТ

Электрик говорит хозяйке дома:

— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.

— Так удлините его.

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:

– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…

ПТУшник:

– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…

Курсант военного училища:

– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

 

ИДИ на СВЕТ

 

В воскресной школе идет урок.

Батюшка:

-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?

Ученик:

-С божьей помощью !

Батюшка:

-Молодец - садись. Отлично

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

ИДИ на СВЕТ

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

ИДИ на СВЕТ

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Конец рабочего дня…

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:

– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

 

 

ИДИ на СВЕТ

 

Учитель:

– Дети, какие части света вы знаете?

– Части света? – переспрашивает ученик.

– Выключатель, лампочка, провода.

 

ИДИ на СВЕТ

 

 

ИДИ на СВЕТ

Жена мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

ИДИ на СВЕТ
ИДИ на СВЕТ

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

ИДИ на СВЕТ

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.

ИДИ на СВЕТ

Реклама кофеварки:

“Не убивайте свою жену домашней работой!

Пусть это делает электричество!”


ИДИ на СВЕТ

 

– Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.

– Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.

– Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

 

ИДИ на СВЕТ

Картина дня

наверх