Когда речь заходит о домашнем насилии, неважно было ли оно физическое, сексуальное, финансовое или психологическое, сразу четко расставляются акценты: вот это - жертва, ей доставалось, а вот это - abuser, он совершал разные нехорошие действия. И любой шаг в сторону - расстрел, потому что все должно быть именно так и никак иначе. Это такой приговор без выслушивания дела. Попробуешь предложить разобраться, сразу будет буря негодования, мол, чего тут разбираться и так все ясно, так что на дыбу его. А между тем, когда работаешь не только с жертвами насилия, но и с самим источником насилия, то очень быстро понимаешь довольно неочевидную вещь: насилие - two-way street. Оно могло бы и не случиться, если бы для него не дали бы повод или не создали бы подходящую ситуацию.

Жертвы провоцируют насилие. По большей части неосознанно, они этого не планируют, но они это, тем не менее, делают.

Еще до того, как я сам стал психологом, мне моя знакомая, врач-психиатр с двадцатилетним стажем, рассказала такую историю. Пришла к ней девушка с запросом, который вкратце можно описать так - “Меня достало, что я вечно оказываюсь втянутой в разборки между родителями, в которых мать вечно обвиняет отца во всех смертных грехах и в том, что он ей жизнь испортил, в качестве рефери”. Выслушав ее возмущенную тираду в час длиной, моя знакомая предложила ей в следующий раз, когда начнется этот скандал и мать начнет аппелировать к ней как к судье высшей инстанции, сказать матери следующее - “Да, у меня такой отец. А кто его мне выбрал?”

Надо ли говорить, что реакция у матери была просто бешеная. Потому что одним простым вопросом ее из вечной жертвы злодея-мужа переделали в женщину, которая сама так устроила свою судьбу. То есть вернули ей ее законную ответственность за ее жизнь.

И ей это крайне не понравилось. Потому что жертвой-то быть куда комфортнее, чем признать, что фактически она выступала в роли abuser все эти годы не только по отношению к мужу, но и к дочери тоже. Думая при этом, что она - такая хорошая, это просто муж - козел.

Вышеописанное - это то, что называется “пассивный манипулятор”.

Такие люди всегда занимают позицию жертвы, беспомощного человека, чья основная психологическая защита и оправдание собственных действий - “Я в белом пальто с нимбом над головой, вся насквозь безупречная, никогда не опущусь до насильственных действий, потому что я выше этого, а все остальные - хуже меня в миллиарды раз, потому что глубоко порочны по своей натуре и живут только ради одного - чтобы мне жизнь портить”. Чаще всего, в роли таких манипуляторов выступают женщины. И подавляющее большинство “жертв психопатов” - из их числа, кстати.

Почему такой подход к отношениям с людьми формируется - это отдельный вопрос, тесно связанный с обстановкой в семье, в которой пассивный манипулятор вырос. Ситуации разные бывают: у кого-то мать себя так с мужем вела и ребенок просто перенял ее манеру выстраивания отношений, у кого-то - нарциссическая травма, нанесенная одним из родителей, обычно противоположного пола, для кого-то быть жертвой оказался единственным способом выживания в дисфункциональной семье, всего не упомнишь и не перечислишь.

Но проявления всегда одинаковы. Чтобы вы ни делали, вы всегда не правы, всегда во всем виноваты, вы всегда обижаете, причиняете боль и непременно намеренно. Переубедить - невозможно. Потому что от пассивного манипулятора требуется признание своей неправоты и несовершенства, а они либо к такому не готовы, либо не способны на это. И справедливость тут никогда не восторжествует.

Неудивительно, что люди теряют терпение в какой-то момент и начинают играть именно ту роль, которую им и отводят, - роль abuser.

А какие еще остаются варианты? Выяснять, кто тут более святой? Та же фигня, только в профиль. Ну, или уйти. Только кто же вас пустит-то? Вы же гад вселенский, что бедную насквозь святую, терпевшую вас, чудовище, столько лет бросаете и как вам не стыдно, а? Так или иначе, манипуляция продолжается и хочется уже проломить башку, чтобы заткнулась наконец. И тут ловушка: если ударите - никогда не выпутаетесь. Потому что вы стали тем, в кого вас и пытались переделать. Доказывать, что вы не такой на самом деле, - бесполезно. Вы все равно “психопат”, живущий исключительно для того, чтобы мучить свою “жертвы”, которая вас сама в покое не оставляет при этом.

Это то, что и называется созависимыми отношениями, между прочим.

И если бы это только отношений - семейных, супружеских или романтических - касалось!

Это случается в friendship, и на работе как между партнерами, так и между коллегами, и в паре “начальник/подчиненный”. И даже в случайном мимолетном общении.

Наблюдал недавно хрестоматийный случай: “жертва” пишет, что газлайтинг - зло и спасу от него никакого нет. Ей говорят, что манипуляции вполне можно противостоять. Что, кстати, правда чистой воды. И приводят гипотетический пример, предварив его словом “for example”. На что получают ответ, что именно так и становятся abusers. То есть самозащита, которая в любой стране, оправдывает все совершенные действия для спасения своей собственной жизни, выставляется как самое ужасное преступление, которое только может совершить человек. Ибо не барское это дело - “жертвам” защищаться, они выше марания рук, когда их атакуют. Когда ей на это указывают, у слова “for example” неожиданно образуется новое значение - нападение. И человек, который попытался помочь, радостно объявляется тем, кто на нее - бедную “жертву” - напал.

“Жертва” тут вовсе не жертва, а классический пассивный манипулятор, который прикрывается всем, чем только может, чтобы его все жалели, с одной стороны, а с другой, очень искусно отталкивает от себя всех тех, кто либо реально может помочь, либо показывает выход из ситуации. Тот самый выход, который ей нафиг не сдался по каким-то личным причинам.

Засада тут в том, что мало кто, к сожалению, реально пробует разобраться. Люди становятся на сторону того, кто громче кричит. Кто ведет себя как жертва, не замечая, что их обводят вокруг пальца и жертва тут на самом деле the villain of the story. Тот факт, что “злодеи” нередко отмалчиваются, тоже делу не помогает.

Подобная “подноготная” очень типична для домашнего насилия и сталкинга. Они часто проистекают друг из друга: когда “жертва” вроде как уходит, но при этом оставляет все двери открытыми для “злодея”, чтобы с крючка не сорвался. Или когда “злодей” уходит, а “жертва” начинает с ним играть в неочевидный сталкинг, через “давай останемся друзьями” и так далее. И слишком часто в эпицентре этого оказываются дети, общие или кого-то из бывших партнеров, которые также используются как bargaining chips или leverage в данной игре.

Единственный способ разобраться кто есть кто тут на самом деле - это понаблюдать за поведением. Истинный abuser будет налево и направо рассказывать свою историю, втягивая в нее других людей, и постоянно жаловаться, что ему жизни не дают, а истинная жертва будет молчать, тихо радуясь про себя, что удалось свалить. Если удалось, конечно. Но ее версию истории вы в любом случае вряд ли услышите, потому что весь эфир будет занят “жертвой” aka abuser, потому для нее это - lifestyle такой, распространяется на все сферы жизни без исключения.